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接纳孩子的情绪不管用啊?!那是你对孩子用了假共情

浏览:/ 2017-07-20 18:18

 

接纳孩子的情绪不管用啊?!那是你对孩子用了假共情

2017-07-05 06:37来源:新东方家庭教育

原标题:接纳孩子的情绪不管用啊?!那是你对孩子用了假共情

文/侯瑞鹤转载自微信公众号“觉知养育”(ID:zitengqinzi)

常常听到有父母说,我对孩子都已经共情了,但是,没有什么用呀,孩子的情绪管理并没有变好,有时反而更难哄了。

也有妈妈说,孩子乱发脾气,打又不能打,讲道理也没用,只共情他了,希望他能快快乐乐的,我都快憋出内伤了,我的情绪怎么办呢?

显然,这均不是共情,这是只是伪装的共情套路而已,是我们误读了共情。共情的目标并不是让孩子赶紧把负面情绪赶走,恰恰是要允许孩子体验负面情绪,我们可以陪伴、支持他从负面情绪中复原到正常水平。

孩子因为成人的共情,可以更快地从负面情绪中走出来,只是共情自然而然的副产品而已。如果只想着让孩子赶紧转悲为喜,马上快乐,这并不是共情。我们或许都有类似体验:假如当伴侣说,“我都这样了你怎么还生气,还难过”时,你肯定不会体验为被接纳和共情的。

1

什么是真正的共情?

对孩子的感受感同身受并允许孩子体验情绪

1、共情不是把孩子从负面体验中拯救出来,而是允许孩子体验负面情绪。

父母在孩子快乐开心的时候,通常都能与孩子同乐。然而,困难的是孩子有负面情绪的时候,我们能否稳定地允许孩子有负面情绪。

比如,孩子因为被拒绝某个要求而生气,因为拼的乐高一下子散了而哭泣等。许多时候我们可能看到哭泣生气的孩子,会心生烦躁或者心生难过。因此,在这种不舒服感觉的推动下,我们想要自己感觉舒服些,往往会想把孩子从负面情绪中拯救出来,在孩子负面情绪的压力下妥协,答应要求,赶紧代替孩子解决问题,或者转移注意满足别的要求等。目标就是一个,让孩子不要再体验负面情绪。

通常的结果,一种情况是孩子可能脾气很大,甚至夸张表达情绪,自我中心。因为成人不想要他有负面情绪,如果他有甚至很痛苦,成人就会妥协让步,负面情绪成了他达成目标的方式。

另一种可能的情况是,孩子小心翼翼,敏感焦虑,压抑负面情绪。因为他的负面情绪会让成人焦虑担心,有负面情绪是不好的,从而压抑隔离。

但共情恰是允许孩子有负面情绪。是当你痛苦时,我理解你,当你哭闹时,我仍然爱着你。当你哭泣时,我也仍然爱着自己。不会觉得你可怕,也不会觉得自己很糟糕。

2、共情不是说出“我理解你”这些对的话,而是孩子感受到“你理解他”。

有父母说,我也接纳他的负面情绪了,也说我理解他了,但仍然没有用呀。显然,父母所说的接纳和共情,只是一个拿来的工具,并非真正的从心里的共情和同理。

你共情的目标不是孩子这个人本身,而是用共情这个工具,让孩子停止负面情绪。因此,共情一定要看到孩子这个人,他此刻所经历的挫败、愤怒和伤心等,有这些负面情绪是自然正常的。

我们要做的不是说“我理解你”听起来很“对”的话,而是让孩子体验到“你理解他,即使他现在处在负面情绪中,他仍然不被拒绝和抛弃”。

他特别想要的东西没有得到会有失望甚至愤怒,这是自然的。他以为自己可以做的很棒,结果失败了,很受挫也是自然的。这就是生活中自然的体验呀,既然是生活自带的,孩子当然有权利体验负面情绪。

有时,也许我们根本不需要说什么,只需要拍拍孩子的肩头,一个拥抱,一个理解的眼神,给一个允许的空间,无言的陪伴。只要我们的心是共情的,理解的,孩子通常能够更快的从负面情绪中恢复。这也是一种情绪复原的能力,是孩子提升情商,身心健康,乐观快乐的最重要能力。

想要拥有快乐,要先能够允许悲伤,这是最近的通道,没有捷径。而共情则是这条通道中的重要支持。

2

共情有什么用?

与孩子的负面情绪和谐相处、化解情绪

1、共情帮助我们不惧怕孩子的负面情绪。

我是见不得孩子难受,他一难受我比他还难受。

我最见不得他哭,他一哭,我这心就烦躁起火。

我一看见他生气,我就恨不得用一种强大的力量压制住他的气。

我和孩子相处时,小心翼翼的,生怕哪句话或哪件事让他不高兴。

.......

如果我们换一个视角,开放的态度拥抱负面情绪,自然就不会再惧怕了。

2、共情使我们不与孩子的负面情绪对抗。

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